到底为什么

不知道为什么，突然对一切都觉得无所谓了。 以前会开心每个周六日去外面吃东西，发现新的食物，现在出门不是叫grab就是火车， 坐火车，累，叫grab，贵，而且随便吃个饭都可以一个人RM60，到后来就会呆在家，什么事都没得做。 我担心什么，不知可不可以活过今年。 我昨天试着用手帕绑在颈上，等待窒息，因为不像吊颈，没有那一股力量拉扯，等待的时间太慢了。 大概的感觉就是全血集中在颈，若这时你吞口水或是用力吸气，颈上的力量会更加压迫，到后来我只是睡着了。 想死也很痛苦，我尝试比较这个痛和活着的痛，那个更辛苦，目前还没有答案。 所谓的抑郁症的可怕之处，绝对不是绝望之际寻死，而是明明生活都还不错，不愁吃穿，工作同事都很好，可是 却觉得不行了。到底为什么？我自己也不明白

2023了欸

时间过得很快，其实没人提起我不知道也不在乎，因为每个月的时间过去我在意的只是薪水，这个难道不是正常的吗？ 昨日丢了信，换了新的日记本。有点讽刺的感觉，那一年2020年的日记记载的第一件事就是当初进了这间公司的兴奋还下决心不会离开 结果昨日新的一个日记本里第一个记录的事情是我离开这间公司。其实没什么不好，这间公司，行业什么的我从来不在乎 到后来也许是看太多社交媒体，别人的人生，他们的旅程然后开始羡慕为何他们有那个资金去这里玩哪里玩的 薪水，到后来最快升上的方法就是跳公司。

今年的上半年我可想象不会过的太好，全新公司全新工作内容，需要再花时间重新学习，然后再度过一次的probation， 现在脑海是这个。然后过了以后，还要再准备去考日语了，好忙好忙，好压力。钱，也是个压力。

我看今年应该也不会有太多旅程，因为我的储蓄远远少过我的期望，存着更多钱的才是首要事情。 也许也会和去年一样，一整年只是吃，喝，和摸猫。在社交媒体有人做了影片总结自己去年一整年的事情，我去年还真的 没做什么事。我跟男友说我去年只是吃，喝和摸猫，他问：“那你喜欢吗？”我说：“喜欢阿”，“那你在抱怨什么？你在炫耀吗？你在做着 你想做的事”。有道理，自己高兴就好了吧。我希望今年年尾可以存到我理想的数字。后年去旅行把，忍多一年。

12月尾，抢到了Simple Plan的演唱会，其实我自己没有很喜欢，但是有个地方可以让我喊也许不错，这是有史以来 第一次抢票成功和演唱会。演唱会在3月，至少我告诉我自己再怎么难过也要等到看完演唱会再去死。"You can die at anytime but why now?" 类似这个意思。

希望换工成功，也希望各位可以钱多多，健康快乐，新年快乐！

简单得过一生难道不只是......

抱着一大堆的梦想和想要做的事，发现等到完成的时候也不知几岁了，也或许完成后一切都变得没有意义， 但也有可能还是需要继续工作。一个不小的年纪，依然一天坐在电脑前面八个小时。 想起进大学的原因就是希望可以不靠身体工作，不用四处奔波，只需呆在冷气房，在电脑座前眼看手动。 突然觉得被拘束的时间和自由才是最大的问题。在这个年纪突然不大不小的年纪，想要做的事很多， 钱却不多，我一生一个人一直在和钱战斗。因此，把生活过的紧张兮兮。停下来后才发现，我干嘛那么努力。

人的一生什么最重要，最基本的需求是什么。梦想没实现无所谓，可以没有车可以没有房，只要有可以居住的地方和交通就可以了不是吗？ 我需要的难道不是，食物，水，居住地方，这些就可以了不是吗？当然还会有医疗，不过那些都是给想要继续活着的人吧。 想想其实我也过的不错，最大的愿望不是都实现了，剩下的都只是追加条件罢了。 有人说一生命很短，也有人说命很长。我认为，若是已经实现愿望的，已经做完自己想要做的事，其实继续活下去的原因是什么？ 也没有意思了吧，所以70岁也太长命了。

我想太多了，先吃一颗镇定药。 算命师认为人来史上是有各自的使命。为了执行使命，大家都在努力。 是完成的就会死吗？还是没有完成的也会死？ 完成后死的人是上了天堂吗？没有完成会投胎继续执行吗？ 原有巨大梦想的人，本前途无量的人突然被车撞死了，司机却活着。那位去世的人的使命难道是救司机吗？ 就算如此，司机还是会被恨吧。

《瞬息全宇宙》让我最感概的一个部分是男主告诉女主，在全宇宙中，你活着最差版本的那个自己，就比 有着香肠手指的你还要糟糕。或真的在另个世界，我实现小时梦想，过着不错的生活。 若有《午夜图书馆》就好，我想看看做了另个选择的我，或者干脆不选择出生就好了。

无论如何，到后来还是出生了。每想起这个时候，都会记恨父母，把不想来这个世界的人带来到这个世界，又不给自杀的。 还是有一点该感恩的，他们并没有期待我会有什么成就，也许是因为他们知道我是他们的女儿吧。 人生一切都很难，你有可能会一样事情但要做好却花上好几年。又或者会了一个技能，但要把同样逻辑引去另个事情却很难。 “我花了2年学会说话，却花了6年学会闭嘴”。一切的一切都很难。

人总要保持年轻

续上任，这几个月跟了11男人出门，认识很多不同种的男生。其中凭实力单身的人当然立刻断开了。 也就在这11男人之中，遇到第二个他。其实原本没想到那么快开始的，但是他的到来让人措手不及，一下拒绝不了。 不过他一开始也是在11人中最佳人选，也因这样他开口的时候就答应了吧。 他是个上车下车会为女友开门的男生，会计划周末活动的人，会跟随我吃我想吃的男生。 我做菜在手掌被热油喷到后，他收拾手上在做的事，站到锅子前夺走我手上的铲子帮我炒了饭。 煮完后，会亲我的额头跟我说：“辛苦了” 每日都会认真听我说话，并给我意见。知道我喜欢夜晚点着香烛睡，所以在情人节送了香草蜡烛。 我感觉我现在才开始恋爱的感觉，那五年我度过了什么？

工作上出现新的project，teamlead说出希望今年juniors可以独立处理技术部一些文件。 senior也都给了详细处理方式，我自己处理的时候也发现不少问题但也怕这些问题不是问题，承受几天压力。 后来，鼓起勇气在senior面前讲述我发现问题和自己处理结果。还好，都是对的，也被鼓励继续努力。 新的挑战暂时clear~

生活上，最近突然开始持续每个星期两天的运动。每一次也觉得快要死了，不过回顾一个月前，体力似乎比较好了。 虽然体重没有多大变化，依然在45-46之间徘徊，但是跑起步来更耐久了。就算体重没有减少，我看起来有比较年轻了吧？ 不知是什么魔力，运动可以让人一个人年轻，样子和身材都让人难以猜中你的年龄，希望年老的我依然年轻。

最近看完了《虽然店长少根筋》，书评写上：“看完了会想当书店店员”。也许被现实打败的我，看完了并没有想当书店店员， 最大原因是薪水吧。不过里面显示日本书店的文化，他们书店店员在看完样书后，会为样书写书评以推荐新书。 他们写的推荐文还会被摆设在其他书店大大推销，但在马来西亚似乎没有这样的文化，显得无趣了。 而且客人们也可向书店询问推荐书籍，这就形成了店员是将故事与客人链接的桥梁。我们这里，应该没人会理会吧。 日本书店还真有趣！

这几个月发生巨惨的事，还好的是，度过了心痛，遇到了爱情，突破挑战，得到赏识，希望接下来会越来越好！

当你失去一个人的时候

不管是什么样的情况失去一个人的时候，往往看到一些人坐在灵堂或是一个房间痛哭喊道： “如果那时候我对他再好一点的话” “如果当时我多陪他的话” 就连在分手之际，前任在我面前，满满后悔。

情绪不稳定的状态之下，产生出新的想法，人们失去一个人的时候，感伤都不在于“失去”而是“悔恨”。 就连刚刚那些台词，都不是说失去。若说真的失去一个人的话会是什么样的情感呢？ 我也失去非常要好的中学同学，在毕业之际，我希望她依然好好的。很奇怪，那些说是害怕失去我的人 没有对我有这样的情感。我妈说：“所以我后悔把这种负面情绪传承给你们”，“悔恨”来了。 若对我说：“我不想失去你这位女儿，你是我的宝藏”。我可能还会觉得被珍惜。

那么若你真的失去一位非常重要的人，也许她是自寻死路，更多人后悔了， 认为他受伤的时候我应该多陪她，因为自杀可被预防，因此更多人后悔没有给与陪伴。 我更觉得这个时候的“后悔”显得多余。每个人都有自己的事情要做，你没有时间陪伴她 是你的错吗？而且也是当事人自己做出的选择，她这样处理自己的事情，你悔恨个啥？

失去的时候你会感叹甚至回忆过往的事，珍惜每个碎片，我觉得这才是失去。 而不是后悔，一切本应该更好。若还是继续后悔，这就是给你个机会让你好好珍惜身边的人。

大人的世界已不会说喜欢

谈了五年的恋爱，其实恋爱和酒一样会陶醉，酒醒再次看望世界突然感觉自己好像才刚诞生。 久违的醒了，重获自由开始发现各种真相。 其实世界有人愿意在逛街的时候牵你手而不愿放开，世界有人愿意为您抹干净汤匙叉子，世界有人迫不及待想见你 世界有人愿意扑你而来无论距离多遥远。这个时候开始堂皇，我有那么值得人爱吗？还是只是之前那个人不珍惜？

遇见这些事情后也意识到，爱不会消失只是以另外一个方式继续，换了另外一个人给了。 想接近你的，疼惜你的，拥抱你的，给你的爱的那个人总会出现。

相处同时，大家也都曾经受过伤，就算真的对对方有好感也都不会说：“喜欢” 那是小学生做的事。当一句：“对不起”听进耳朵后会重度受伤，因此大家都不说了。

换言之，另个传达方式，“我喜欢上你给的温暖、真诚和善良。”；“你怎么可能会糟糕了？你漂亮多了！” “你符合我的理想型”；“如果你不介意今晚陪你看场电影好吗？”； “新年要不要一起看烟花”，都是这样暧昧不清的了。 “喜欢”与“爱”变得沉重和压力。

当真的开始投入的时候，一直对于这样的状态感到厌烦，到底何时真的向我表达爱意呢？还是真的只是想要暧昧。 发现事实的真相，若不如愿，请振作，也感谢自己的坚强，你会遇到更好的。

成人的世界，在大家自我保护下，爱情变得朦胧不清。 一直想要被疼爱的决心挥之不去，一次一次堕落被欺骗，意识自己的单纯，又再次站起来，寻找爱。 还年轻，我告诉自己，没关系！

纠结

大姐因为不想处理家务事，（说的好像这间房子没有爸爸）所以打算搬出去。凭着他高薪水， 一个月800-900的房租对她来说没有任何问题 然而我就是一个很大问题。纠结了很久到后来还是决定不搬，因为就算搬过去，获得自由，再也没有多余的钱出去玩了。 不过其实问了问身边的人，大姐因为搬出去没钱，恶姐因为买房和准备结婚也没钱，朋友，哼，我有吗？ 到后来到处去玩的应该只有我一个人吧？

今年就快结束，政府开始让人们于病毒共存，消失的这2年现在总算可以见到曙光了吗？ 我一直计划要进行人生各种挑战，现在是否可以计划了？ 在同事之中，有的人在做着副业享受自由与快乐，那种感觉让人感到庆幸又羡慕。我或许也该开始追随让我快乐的事。 或许现在也不该说太多，成功与否还是未知数。我不喜欢把话说的太坚定。 但成功的话，我或许不会那么想死了吧？

这份工作依然有熟悉与不熟悉的地方只是不知道senior是怎么熬过来的，让人敬佩！ 处理文件依然不妥，真不知道我是不是应该去换个眼睛还是脑袋？

书籍，最近看完了《姑获鸟之夏》，我原以为会是妖怪造孽，虽然里面确实有提到阴阳师和咒术。 然而并不是如动漫会真的有妖怪出现，更多是比做人如妖怪的行为。 《姑获鸟之夏》其实有出漫画版，里面的对白和小说如出一辙，或许其他故事会追漫画，省点钱。

因为工作的关系，开始看英文书并买了Kindle。我看很慢就是了因为大约看完了一章节，我会去查我不懂的 字汇并重解意思，再自己私下写作的时候用。狼狈且愚蠢，这是学习的过程，再次感叹自己不聪明！

下个月就是12月，其实时间过很快，再来就是11月中，尾，生日。 我付了一笔钱准备庆祝生日，希望会是难忘的一年。难忘其实也有两个意思，一个是高兴得无法忘怀 一个是愤怒悲伤的难忘。有人会指着一个地点说那里是我和情人第一次见面的地方，也会有人说那年我淋着雨 在哪里哭了一整晚。许愿，还真的要小心！