疫情爆发，政府关闭各种机构，原本四月开工的工作以这个情况作为理由撤销我的offer。我依然要抱着宽容且不失任何礼貌说：“没关系！”但心里也在想这家公司糟透了！
3月至5月和男朋友待在金宝度过非常安定的生活，毕竟金宝区一个案件都没有，随意过着休闲的生活。途中也有担心口罩售完的情况，不过也很男朋友协调减少出门的次数，再加上政府规定一个家庭只有一个人可以出门，那就更省下口罩了。为了打发时间和遗忘失去工作的记忆，我开始学日文，一点点地进步。虽然是想作为抚平失去工作不安的心情，但其实没有很大效果，有的时候还是会不停流泪，人生失去意义是这种感觉！迷茫时期，我想上天求救，突然有了一点希望，自己未来工作目标和愿望诞生，还让我多活一阵子。
6月到8月，政府开始开启各个机构，是找工作的新开始。我收到了第一个面试请求，搭车回到了巴生。可是那份工作并不是我要的，也许面试官也看出来我脑内思绪，一个星期后就拒绝了我。接下来，各种的工作求职经历，各种的拒绝。在最绝望的时候，我申请Event crew的工作，在面试的时候，任何的工作要求我都说：“没问题！”可是挂掉电话后，开始认真思考这份工作不足之处：没有底薪，需要晒太阳，公司太远等等。两家公司都确定要聘请我的时候，我却拒绝了。寻工之旅，从未结束过。大姐一直积极的告诉我，就算现在你接了，你不喜欢你做不了多久。其实家人也都没有逼迫我找工，我妈说就算要等也要找到自己理想的工作。我自认这样话语很美丽，但是美却不易实现。
这段时间和在高中一年级和二年级的时候一样，寻死不能。在爆发的时候，我痛恨我父母把我生下来，生下来也无法让我过上好日子，我诞生的理由到底是什么？我妈说：“因为你老爸想要小孩”，想起我爸爸一直希望我是男的所以才决定生第三胎，结果是女的，所以我的诞生一直都是一个错误，既然这样我继续错下去。我这一生都靠着父母的钱活下去算了，什么人生目标和愿望，不停奔跑去追求也太累了，现在每天躺在床的无所事事直到人生结束，不痛苦又平静。我思考了各种自杀方法，我觉得我最不可能跳楼了，因为头着地粉身碎骨，躺在棺材一点都不优雅，虽然死但还是爱漂亮。淹死也不可能，水进入身体会让身材肿大，我不想看到肥胖的自己明明就很辛苦滴减了肥。那么接下来应该就是拿刀了，伤口也不会很大可以感受血液慢慢流失的感觉好像也很不错。
可是每一次不知怎的，每当我有这个想法后，隔天早上起来情绪都会变好一点。但这个情况就是无限轮回。
我发邮件给一位我大学老师，告诉他我现在这糟透了的情况，他也很积极安慰了我。
8月尾，我去面试一家撰写、设计海报的公司，面试一切顺利进行。为了测试我的写作能力，他们给了我一份文档要让我撰写海报内容。我抱着挑战自己的心态，写了交了。几天后，他们又发了第二份文档，我开始怀疑我是不是当了免费劳工。查问了大姐，她说会有的公司下个要测试第二次不要多怀疑，但这次我稍微随便地做了也交了。第二天，人事部说公司决定出offer letter给我并和我约了时间商谈offer 条件，我说没问题。到了商谈offer letter的时候，突然来了简讯说今天没时间讨论，有时间会联系我，外加多一份文档。这是第三次了，我不是免费劳工！
在这段时间，原本四月要聘请我的公司突然联系我，我以为是是要把我请回去，也回复了几句，对话如下：
A：你最近怎么样？
我：在等面试
A：还没有找到工啊？
我差点摔坏手机不过忍一忍手抖了。跟几位朋友谈了这件事，很高兴大家也都站在我这里，背后的墙变厚了点，我最终无视了。我大姐直接一句：“block！”。
某个星期三在网上面试了一家游戏公司，主要撰写游戏内容的工作（英文和中文），英文不是很好的我，虽然我心里时候很想进这家公司不过看着高贵我也没抱太大希望。同时，我还在逃离那家海报的公司的玩弄。
有一天的清晨，收到了游戏公司的offer，我立马接受也马上开工。可是offer letter并不能马上通过邮件收到，我心里有点不安。四月那家公司的撤销经历，现在的我若没有收到offer letter就感到不安。所以我还是去了一家公司面试，也是网上撰写稿件的工作，也再申请老师的公司。
开工那天，我到公司签订了offer letter我也才真正安心，推掉海报公司的第三份“测试”。对于海报公司的对待，我大姐也一样说：“block”，我逐渐发现公司对于毕业生的无礼对待，看着别人刚毕业不懂事就以各种理由或是手段想要让别人免费劳力。罢了，算了，我也不稀罕了！
将开始新的一个月，希望是美好的一个月。想起这段寻工心酸，流了多少流泪，存了多少悲痛，受了各种欺凌，各种自杀举动，我至今还活着真的太神奇。我希望这是一个全新的开始，希望老天善待我多一点毕竟你已经5个月没有善待我了，拜托！
